〈教〉請等麻麻冷靜一下

1 y 8 m 25 d

👩‍👧【乙乙，那個遙控器快壞了不可以玩唷】

小小孩還是繼續把玩那快作古的遙控器，麻麻二度阻止小小孩玩，突然 ～ 背後被襲擊了，是的，乙乙又因為生氣而拍了麻麻的背兩下。

我慢慢回頭，用認真卻不兇的表情說：

👩‍👧【乙乙有沒有打麻麻】

👶〈有 ～〉

👩‍👧【麻麻不是說過生氣也不能動手打人嗎，妳可以跟麻麻說妳生氣、可以哭，但是不能打人，這是不好的行為】

乙乙知道做錯事

但不想回應或是不知如何回應？

👩‍👧【麻麻不喜歡乙乙打人，麻麻也好生氣，所以麻麻需要 10 分鐘冷靜，這 10 分鐘乙乙自己玩、自己看書，不可以吵麻麻】

過程中

乙乙一直試圖想讓麻麻跟她說話

👩‍👧【沒有哦！麻麻還有 n 分鐘的生氣時間，乙乙自己玩】

再不然就是一直說：

👶〈到了，到了〉

👩‍👧【時間還沒到哦！】

當生氣時間到數完畢後，我問乙乙：

👩‍👧【乙乙想要麻麻陪嗎？】

👶〈要 ～〉

👩‍👧【那以後生氣不可以動手打人哦！妳看麻麻生氣也沒打妳丫，但麻麻會因為乙乙打人所以不想陪乙乙了】

至於我對於不理會的時間長短設定是隨著孩子的年齡而有所變動的，乙乙現在還小，沒有時間概念，之前有做過『5 分鐘特訓』，所以對於短短的 5 分鐘或是 10 分鐘都在可以接納的範圍內，若是時間太久，小小孩目前還沒辦法承受太長時間的情緒。

我曉得這不是一次兩次就會改善的，但會一直陪著孩子練習下去，直到她懂得用對的方式來處理自己的情緒。

上述事件發生沒多久後又發生了生氣事件，但小小孩這次沒動作，只是站在原地說：👶〈氣！氣！〉

所以我蹲下，平視乙乙說：

👩‍👧【乙乙生氣嗎？可是這本來就只能選一個，所以不需要生氣丫，生氣還是只能選一個，妳要選一個，還是都還給麻麻呢？】

最後小小孩選了一張貼紙，開心的去貼本本了。

因為乙乙願意做選擇，沒有發脾氣，所以我把原本要收起來的貼紙給她。

👩‍👧【乙乙好棒棒，願意選一個，所以這張是麻麻獎勵妳的】

只見孩子笑得更開心了。

▲ 以上 ▲

允許孩子生氣，但也會教導乙乙有些氣不需要生，像是遇到選擇題時。

懂小小孩兩個都想要的心情，但不管生不生氣都只能選擇一個，為了無法兩者皆得而生氣，似乎有點浪費力氣；雖然乙乙還小不太懂這個道理，但日常生活中還是會去引導小小孩，怎樣的生氣是屬於情緒的紓發、是麻麻能接受的，而怎樣的生氣又是屬於浪費力氣的。

只要透過不斷的對話與引導，並隨著練習次數與年齡的增長，相信有一天，小小孩自然會分辨哪些事情是無意義的白生氣。